É o tipo de coisa que quando eu conto, ninguém acredita… Mas eu realmente fiz ventar quando era criança. Não foi sonho e eu lembro da cena perfeitamente. Era outono, a grama em frente à minha casa estava cheia de folhas mortas e eu estava entediada. Levantei os braços e falei: venta. Ventou. As folhas voaram por todos os lados e quando eu abaixei os braços, parou de ventar. Repeti a experiência algumas vezes para ter certeza que não tinha sido só coincidência e a mesma coisa aconteceu todas as vezes. Foi a única vez. Eu tinha uns 7 anos. Mas não foi só isso.

Lembram de My Little Pony? Pois é. Eu, como quase toda garotinha de cinco anos, queria um. Só que eu achava que esse negócio de ficar pedindo brinquedo para os pais estava muito ultrapassado. Pra quê? Pedir para as estrelas era muito mais divertido. Então, um belo dia, fui para a janela ter uma conversa com as senhoras lá de cima. Expliquei a situação tim tim por tim tim, uma explanação muito bem embasada sobre os benefícios de se ter um pequeno pônei.

Depois da conversa, saí da janela e fui procurar onde as estrelas tinham escondido o meu brinquedo. Procurei por todos os cantos da casa. Embaixo de todas as camas, dentro de todas as gavetas e armários, atrás do sofá, dentro do microondas… Pensa qualquer lugar. Pois é. Eu procurei.

E sabe o que aconteceu?

Eu não encontrei o pônei. Claro. E fiquei bem triste… Poxa! Se as estrelas podiam transformar o Pinóquio em um menino de verdade, porque não podiam me dar um mísero pônei de brinquedo?

Mas as estrelas compreenderam a minha revolta. Algumas semanas depois, enquanto eu brincava em uma das caixas de areia do bairro, encontrei um pequeno pônei azul com o cabelo vermelho. Tá certo que já estava meio velho, e tinha alguns rabiscos de caneta… Mas quem estava ligando?

A questão é que sempre que eu tive uma certeza estranha de que alguma coisa iria acontecer, a coisa acabou acontecendo. E sei o quanto isso soa como “tenha pensamento positivo”, mas a idéia não é essa. Não é uma certeza de “eu consigo tudo, eu sou capaz”.  São coisas simples como jogar WAR e ter um sentimento de que vai sair 4, 4 e 3, e realmente sair isso.

A coisa é um pouco involuntária, mas depois que eu sinto, acaba evoluindo praquilo mesmo. Exemplo? Tive essa sensação em 2003 quando li um panfleto sobre a UFV. Em 2004 passei para a UFMG, desisti e acabei vindo para Viçosa no ano seguinte. Eu não tinha planejado nada e só fui lembrar desse panfleto quando vi a lista de classificados no vestibular.

Isso aconteceu muito durante a minha vida. Aliás, grande parte das coisas boas que acontecem comigo foram “sentidas” muito tempo antes. Sempre falo com o Gustavo que senti que a gente ia ter algumas coisa quando nos conhecemos (mesmo tendo achado ele um chato a princípio), mas ele não acredita.

Só que é verdade. É tudo verdade. Eu realmente fiz ventar.

Não lembro se já comentei sobre um velho tarado que dá carona aqui na UFV. Então. Eu já havia pegado carona com ele duas vezes (muito desagradáveis, por sinal), e desde então evitava entrar em carros brancos (acho que ele tem um pálio, mas como não tenho certeza passei a evitar todos os carros brancos).

Pois bem. Hoje eu não consegui evitar. Eu estava atrasada, chegando no ponto de carona da reta quando um carro branco estacionou para dar carona para uma menina que já estava no ponto. Não pensei duas vezes. Dei uma corridinha básica e consegui alcançar o veículo.

Azar o meu e sorte da menina que não teve que ir o caminho inteiro sozinha.

O cara é grisalho, com voz aguda, cara de bobo e uma disposição insuperável para criar situações embaraçosas. Eu já sabia disso quando o carro começou a andar. A menina que estava no banco da frente não sabia. Começa o diálogo habitual:

- Quer achar graça?
- … (silencio da menina porque não tinha entendido a pergunta. Silêncio meu porque já imaginava o que estava por vir).
- Hein? Quer ou não achar graça?
- Ahn… Conta… ehehehe (risada sem graça da menina que não estava achando graça nenhuma).
- Sabe o que aconteceu comigo? (pausa dramática) A minha namorada me trocou por outra namorada! Você acredita?
- … (cara de incrédula.)
- Acredita?
- Acredito, uai…
- Pois é. Trocou por outra namorada. Já tinha ouvido falar nisso? É muito comum isso de garotas se beijarem. A menininha vai dormir na casa da amiga, elas dormem na mesma cama… Alguém vai disconfiar? Vai nada.
- É… (quase saltando do carro em movimento)
- Mas eu ia estar muito mais triste se ela tivesse me trocado por um namorado. Por uma namorada não. Você não acha? Não é bonito duas garotas juntas?
- PARA O CARRO ALI PRA GENTE?  (Elisa saves the day.)

Das outras duas vezes foi no mesmo naipe. Em uma delas, eu era a vítima do banco da frente (e foi mil vezes pior do que a conversa da namorada lésbica). Mas antes, vou contar da primeira carona que peguei com ele. Essa foi engraçada.

Eu e mais três meninas entramos no carro. As três meninas eram amigas, estavam rindo muito e uma delas foi na frente junto do tarado.

- Essas músicas de hoje em dia… – começa ele – Não era assim na minha época. Na minha época, música tinha sentimento.
- É… hoje as músicas estão muito ruins mesmo. – complementou uma.
- Tem o Crééééu – acrescentou outra.
(todas riram)
- Vocês não acham que é muito ruim namorar com essas músicas não? Na minha época a gente dançava junto, tinha todo um clima… hoje é só essa pegação.
- É mesmo! Isso mesmo! – todas concordaram.
- Porque os garotos de hoje não entendem de romance, de como tratar uma mulher…
- Concordo. Tá certo. São todos uns galinhas! – bradaram em coro.
- É…
(Silêncio estratégico)
- Mas homens os mais velhos sabem como dar atenção, como fazer carinho, como fazer uma menina feliz… Não é?
(Dessa vez, a única risada foi a minha.)

hehehe

Eita… esse post tá ficando grande demais. E está tarde! Vou deixar a minha história no banco da frente para outro dia. Tô atrasada para a academia!

Quem nunca fez bundalelê que atire a primeira pedra!

Acho que todos já viram a Ana Maria Braga falando que ser idiota é legal para ser feliz, não? Tá certo que a escolha de palavras dela foi medíocre, mas não deixa de fazer algum sentido. Pessoas sérias o tempo todo são um saco. Verdade. Uma das maiores qualidades que uma pessoa pode ter é o bom humor.

Vez ou outra, todos nós fazemos coisas das quais nos envergonhamos… Mas quer saber? Não me arrependo de nada. As melhores lembranças são desses momentos de desapego com a rotina.

* Obs1: Isso foi no início do ano passado. Eita! Meu cabelo cresceu pra caramba…
Obs2: Ainda vou juntar gente pra fazer outro desses. Quem anima?

Verdade é que eu não tenho disso de reparar nisso ou naquilo primeiro. Não antes de saber se vou suportar ficar mais de meia hora com o cara. Coisa minha. Não consigo me sentir atraída por pessoas bonitas, mas desinteressantes.

Passado o teste inicial, aí sim começo a minha avaliação particular. A primeira coisa que reparo não são os olhos, ou as mãos, ou a bunda. Nada disso. O que mais me chama a atenção são os ombros. Para mim, homens precisam ter os ombros bonitos. Firmes, largos, acolhedores. O Gustavo, por exemplo, praticava natação e tem ombros maravilhosos.

Outra coisa que eu gosto muito é nuca. Mas não tanto quanto a Patrícia, uma amiga minha que se apaixonou por uma nuca do cursinho. A mais sensual que já tinha visto.

Com o tempo, descobrimos que a nuca tinha nome, sobrenome e uma namorada de mais de dois anos. Mas nem isso sossegou a garota. Ao contrário, a obsessão cresceu. Só pensava em pegar, beijar e morder aquela nuca perfeita. Quando viu, já estava investindo. Aos poucos. Só algumas conversas mais atenciosas.

Foi o suficiente para ele romper o namoro. A Patrícia começou então a sair com a nuca, a ver todo dia e a coisa foi ficando séria. Não durou nem um mês. Ela perdeu o interesse depois que a nuca virou Patrick.

Já tem algum tempo que eu queria fazer outro stop-motion do estilo de Fútil, mas nunca encontrava tempo ou disposição.
Há cerca de duas (ou três) semanas, resolvi cancelar todos os meus compromissos e brincar com a câmera. Eu não tinha roteiro. Só alguns bonecos desenhados e uma dessas vontades apaixonadas de me declarar para o cara que amo.
O resultado é o que verão abaixo. (*)

(*) Virar tábua e cachorro é piada interna e não iam entender nada se eu explicasse.
Last Resort é por causa de um personagem do John C. Reilly chamado Dr. Steve Brule

Vou explicar o que aconteceu. Era sexta-feira (antes de ontem mesmo) e eu estava sozinha em casa. Sem sono e entediada, resolvi que ia brincar de stopmotion e fazer alguma coisa estilo Fútil.

Montei o cenário inteiro. Improvisei tripé, iluminação e quando ia começar a gravar, a Bel aparece no msn.

- Vamos sair! Vamos sair! O Sherllon me ligou e o pessoal tá na churrascaria.

Fomos. Deixa o vídeo pra depois. Chegando lá, todo mundo já estava indo embora. Resultado: compramos rum, vodka, coca-cola, soda, um coquetel de menta de R$3,50 que vinha em garrafa de plástico e trouxemos todo mundo para a minha casa para uma festa dançante improvisada.

Fui deitar seis horas da manhã.

Onde foi que eu errei?

1) Quando acabou a Cuba, ao invés de passar para Vodka com Soda (tá certo, não devia nem ter começado a misturar), resolvi tomar Vodka com Menta e Soda.

2) Quando depois de vomitar verde, ao invés de parar de beber, eu achei bom porque teria espaço para mais bebida.

3) Quando acordei e, ao invés de ficar quieta, supus que não estava de ressaca.

O terceiro erro foi o pior. Nada incomodou quando levantei, então resolvi que almoçar seria a melhor opção. Ledo engano.

1º Eu fiz a burrice de comer arroz. NUNCA comam ARROZ se existe o risco de vomitar: não tem nada mais desagradável do que vomitar grãozinhos infinitos que saem pelo nariz.

2º Beba muita água. Não importa que o estômago esteja reclamando. Beba água. Não só para não desidratar, mas (principalmente) para colocar pra fora mesmo. Vomitar água é infinitamente mais agradável do que vomitar bile. Nem deixa gosto. É uma beleza!

3º Durma. Eu sei que você está com nauseas, que o sono não vem, que você sente que tem que ir ao banheiro de cinco em cinco minutos… Mas, confie em mim, se você foi dormir seis da manhã e acordou onze horas, ainda tem muito sono dentro de você. Vá da privada direto para a cama.

4º E, last but not least, certifique-se de que é mesmo a sua irmã que está no msn.

Quando eu tinha 4 anos, meu pai foi fazer doutorado em Madison (WI) nos EUA e a família toda se mudou para lá (eu inclusive). Apesar disso, minha infância foi bem normal e tranqüila… Nada de muito atípico.

Comi sabão em pó com a Annie, organizei uma expedição para fugir para a Terra dos Fofos, escalei um pinheiro, andei de elefante, joguei lesmas na Ife e o irmão dela me perseguiu com um taco de baseball, tentei fugir pelo bueiro e perdi uma unha, acionei o corpo de bombeiros com alarme falso… Ah! E descobri que tinha amígdalas muito grandes e inventei que estava com a garganta inflamada para a enfermeira da escola me mandar pra casa (isso funcionou algumas vezes até ela perceber que minhas amigdalas eram inchadas sempre)… Enfim. Kids will be kids.

De toda forma, apesar dessa minha infância normal e tranqüila, tem uma coisa que sempre me incomodou: não poder compartilhar nostalgias de programas de televisão. Nenhum dos meus amigos sabe a música de abertura de Eureeka’s Castle, ou via Mister Rogers’ Neighborhood, ou achava que Are you Afraid of the Dark? era filme de terror.

Eu sinto muita falta disso. Aliás, já decorei várias músicas de desenho animado que eu nunca vi para poder participar das conversas nostálgicas de infância…

“No meu sonho eu já vivi um lindo conto infantil…”

Falando em contos infantis, vou voltar ao foco do post (se é que ele já teve um). A minha irmã era apaixonada pelo Peter Pan e achava que ela era a Bela Adormecida. Na cabeça dela, os dois tinham um caso. Já a Elga foi apaixonada por um Cavaleiro do Zodíaco (eu não sei qual porque nunca assisti). Eu, por outro lado, tive uma paixão mais peculiar. Eu me apaixonei por um bonecão de elefante. Sabe? Tipo Barney, só que elefante.

Mais tarde, eu fui descobrir que era uma elefanta (ou um elefante fêmea, como preferirem) e me desiludi profundamente. Não lembrava muito bem do programa, mas tinha a idéia fixa de que já que eu era apaixonada pelo elefante, ele deveria parecer macho e, por isso, não havia razões para questionar a minha opção sexual enquanto criança.

Maaaaaaaaas…. Hoje minha mãe apareceu no msn e me mandou um monte de links no youtube de programas que eu via quando era pequena (não que hoje eu seja grande). Daí ela lembrou o caso do meu estranho amor e eu resolvi procurar pelo “Elephant Show” no youtube.

Não entendi mais nada… Quero dizer: eles não só chamam o elefante de “she” logo na introdução, como o boneco tem cílios imensos e é claramente uma fêmea da espécie. Pensa só… Eu era lésbica e zoofílica! Ousada, não? aehauheauhuae

Pior é que o programa não tinha sentido nenhum. Alguém me explica porque tem um(a) elefante? Eu via isso todos os dias e não consigo me lembrar da razão do(a) elefante estar lá: ele(a) nem fala!!!

Sabe quando você está andando pela rua e sem querer (sem maldade nenhuma) acaba pescando trechos de conversas alheias? Pois é… Então… para aumentar o número de categorias de posts ali do lado, resolvi começar a postar as conversas que escuto pela metade nas ruas. Não garanto que vá sair nada interessante, mas vou tentar.

Contudo, nesse primeiro post não vou contar uma conversa que eu ouvi – mesmo porque, a última que eu consegui pescar era algo como “Vão? Vão. Quanto tá? Sei lá…”

Tudo bem que eles poderiam estar combinando de ir a uma rinha secreta de crianças de três anos geneticamente modificadas com orelhas nas costas que soltam raios pelas narinas e lutam até a morte (ou até a hora da soneca).

Tá bom. Parei. Do que eu estava falando mesmo?

Ah sim!

Vou falar de uma conversa que a minha amiga Carol ouviu. No dia, ela estava enfrentando sozinha a fila quilométrica do RU e, obviamente, estava ficando entediada. Foi quando começou a prestar atenção à conversa que acontecia logo atrás dela.

Eram três meninas, mas só uma falava. E falava com o sotaque mineiro muito carregado.

“Minina! Cês num credita no que aconteceu cumigo esses dias! Fiquei té tarde na biblioteca estudando, né? Quando eu saí, tava até passando mal. Eu ia andando e parecia que eu tava flutuando. Cês num credita! Parecia que eu tava flutuando e eu num tava conseguindo ver nada. Daí eu tive que colocar o livro de citologia na cabeça e fui andando com o livro na cabeça.”

Nesse momento, Carol resolveu olhar pra trás para ter certeza de que estava ouvindo direito – a menina estava recolocando o livro na cabeça para mostrar como tinha feito no dia.

“As pessoas olhavam estranho pra mim, mas eu nem ligava. Fui andando té a casa da minha tia no morro com o livro na cabeça. Tive que fazer isso senão eu num guentava! Tava passando muito mal.”

Agora você para e pensa… Por que o livro na cabeça? Será que ela realmente achava que ia sair voando? Será que todas aquelas horas de estudo na biblioteca desenvolveram uma habilidade psíquica de driblar a gravidade que ela não conseguia controlar? Por que as outras meninas agiam como se aquele caso fosse a coisa mais natual do mundo? Será que a Carol sonhou tudo isso?

Essas e muitas outras respostas no próximo capítulo de A CONVERSA!!!!

(ou não)

Andava querendo voltar a ter um blog há muito tempo, mas nunca encontrava um jeito de começar. Provavelmente, porque não sei exatamente o que estou começando.

Certas pessoas já nascem com todas as certezas do mundo: sabem que vão ser médicos, advogados, arqueólogos ou motociclistas do Globo da Morte…

Eu, por outro lado, não faço a menor idéia da minha função na Terra – ou se tenho alguma. Mas, nos últimos tempos, eu tive uma absoluta certeza: eu NÃO nasci para ser secretária.

Explico: no início desse ano, comecei um estágio como Assessora de Comunicação em uma fundação cultural. O lugar é uma sala (não muito grande) com dois computadores. Ponto. Durante o tempo que estive lá, a empresa passou por algumas crises e as atividades culturais deram uma amornada. Conclusão? Passei de Assessora para Secretária/Office Girl.

Grande desastre.

E não é porque eu não sei lidar com pessoas, ou porque sou extremamente desorganizada, ou porque… Que outras qualificações uma secretária precisa ter, afinal? Enfim. Não é nada disso. Eu desenvolveria com facilidade qualquer uma dessas qualificações. Todas, com exceção de uma:

Atender telefone.

Talvez seja alguma disfunção minha, ou trauma, ou leseira mesmo, sei lá! Fato é que não dá certo. Vou contar dois casos pra exemplificar.

O gerente administrativo tinha ido ao toilet. O telefone toca.

“Fundação, boa tarde.”
“Boa tarde. O fulano está?”
“Tá sim.”
“(…)”
“Ah! Só que ele tá no banheiro!”
“Quer dizer… ele saiu. Volta daqui a pouco.”
“Aliás… ele não pode atender. Errr… Quem tá falando? Quer deixar recado?”

Por sorte, era o irmão dele. Não tinha problema ele saber que o fulano tinha ido dar um cagão. Da outra vez foi pior. Estávamos fechando detalhes com patrocinadores e eu precisava de algumas informações para fechar a arte de divulgação na gráfica.

“Então, Senhor Xis, se você puder me passar essas informações por e-mail a gente já resolve a situação.”
“Pois bem. Qual é o seu e-mail?”
“Elisa ponto franca ponto vê arroba…”
“Ponto bê?”
“Não. Ponto vê.”
“Pon-to-fran-ca-pon-to-gê…”
“Não! Ponto vê!!!”
“Pê de pato?”
“NÃO! VÊ DE VACA!”
“(…)”

Mas eu juro que foi sem querer. Naquele momento, o meu vocabulário não continha mais nenhuma palavra com V para ilustrar.

Enfim.

Não me despediram. Continuo lá. Mas agora é sempre a outra estagiária que atende o telefone.

Ela cursa Secretariado Executivo.