Lendo o post Garota da Gaita do João, eu me lembrei de uma vez que eu também me dei bem solteira na noitada. Epa! Peraí! Mas você é menina, Elisa! Sim. Eu sei. Só que nunca fui o tipo de garota que os caras chegam na balada (só eu detesto essa palavra?). Primeiro, porque mesmo quando solteira eu nunca fui muito em festas e não sei como me comportar em ambientes de pegação. Segundo, porque eu só ia  quando estava energia acumulada e precisando 1) dançar até ficar tão suada que as pessoas escorregavam quando passavam por onde andei. 2) beber até não me lembrar do meu nome.

Para completar, nessa época eu estava 7 quilos acima do meu peso e o meu cabelo tinha caído por causa de uma escova progressiva mal sucedida (nunca mais chego perto de amônia). Ou seja, além de suada e bêbada, eu não estava nada atraente. Maaaas… mesmo assim, sabe-se lá por qual razão, um cara se aproximou. Segue o diálogo:

- Achei seu cabelo curto muito sensual. (devia estar mais bêbado que eu)

- Ahn… Obrigada. Ele caiu.

- Caiu? Como?

- Eu tive leucemia. (estava cansada de explicar a história da amônia)

- Nossa! Que barra! (sinceramente comovido)

- Pois é… Foi muito difícil. Mas agora já estou melhor.

- Vem cá… me dá um abraço. (e não foi só abraço que eu ganhei)

Quase um ano depois, a gente deu uma festa na Casa da Vovó (minha antiga república) e ele foi. Normalmente, as festas lá em casa ficavam muuuito cheias e a gente nunca conhecia mais da metade das pessoas. Portanto, eu não sabia que ele estava lá. Aliás, eu nem lembrava do rosto dele. Só fui perceber quando mais tarde na noite, começou a rolar um boato que uma menina na festa que já tinha tido leucemia…

É o tipo de coisa que quando eu conto, ninguém acredita… Mas eu realmente fiz ventar quando era criança. Não foi sonho e eu lembro da cena perfeitamente. Era outono, a grama em frente à minha casa estava cheia de folhas mortas e eu estava entediada. Levantei os braços e falei: venta. Ventou. As folhas voaram por todos os lados e quando eu abaixei os braços, parou de ventar. Repeti a experiência algumas vezes para ter certeza que não tinha sido só coincidência e a mesma coisa aconteceu todas as vezes. Foi a única vez. Eu tinha uns 7 anos. Mas não foi só isso.

Lembram de My Little Pony? Pois é. Eu, como quase toda garotinha de cinco anos, queria um. Só que eu achava que esse negócio de ficar pedindo brinquedo para os pais estava muito ultrapassado. Pra quê? Pedir para as estrelas era muito mais divertido. Então, um belo dia, fui para a janela ter uma conversa com as senhoras lá de cima. Expliquei a situação tim tim por tim tim, uma explanação muito bem embasada sobre os benefícios de se ter um pequeno pônei.

Depois da conversa, saí da janela e fui procurar onde as estrelas tinham escondido o meu brinquedo. Procurei por todos os cantos da casa. Embaixo de todas as camas, dentro de todas as gavetas e armários, atrás do sofá, dentro do microondas… Pensa qualquer lugar. Pois é. Eu procurei.

E sabe o que aconteceu?

Eu não encontrei o pônei. Claro. E fiquei bem triste… Poxa! Se as estrelas podiam transformar o Pinóquio em um menino de verdade, porque não podiam me dar um mísero pônei de brinquedo?

Mas as estrelas compreenderam a minha revolta. Algumas semanas depois, enquanto eu brincava em uma das caixas de areia do bairro, encontrei um pequeno pônei azul com o cabelo vermelho. Tá certo que já estava meio velho, e tinha alguns rabiscos de caneta… Mas quem estava ligando?

A questão é que sempre que eu tive uma certeza estranha de que alguma coisa iria acontecer, a coisa acabou acontecendo. E sei o quanto isso soa como “tenha pensamento positivo”, mas a idéia não é essa. Não é uma certeza de “eu consigo tudo, eu sou capaz”.  São coisas simples como jogar WAR e ter um sentimento de que vai sair 4, 4 e 3, e realmente sair isso.

A coisa é um pouco involuntária, mas depois que eu sinto, acaba evoluindo praquilo mesmo. Exemplo? Tive essa sensação em 2003 quando li um panfleto sobre a UFV. Em 2004 passei para a UFMG, desisti e acabei vindo para Viçosa no ano seguinte. Eu não tinha planejado nada e só fui lembrar desse panfleto quando vi a lista de classificados no vestibular.

Isso aconteceu muito durante a minha vida. Aliás, grande parte das coisas boas que acontecem comigo foram “sentidas” muito tempo antes. Sempre falo com o Gustavo que senti que a gente ia ter algumas coisa quando nos conhecemos (mesmo tendo achado ele um chato a princípio), mas ele não acredita.

Só que é verdade. É tudo verdade. Eu realmente fiz ventar.

Não lembro se já comentei sobre um velho tarado que dá carona aqui na UFV. Então. Eu já havia pegado carona com ele duas vezes (muito desagradáveis, por sinal), e desde então evitava entrar em carros brancos (acho que ele tem um pálio, mas como não tenho certeza passei a evitar todos os carros brancos).

Pois bem. Hoje eu não consegui evitar. Eu estava atrasada, chegando no ponto de carona da reta quando um carro branco estacionou para dar carona para uma menina que já estava no ponto. Não pensei duas vezes. Dei uma corridinha básica e consegui alcançar o veículo.

Azar o meu e sorte da menina que não teve que ir o caminho inteiro sozinha.

O cara é grisalho, com voz aguda, cara de bobo e uma disposição insuperável para criar situações embaraçosas. Eu já sabia disso quando o carro começou a andar. A menina que estava no banco da frente não sabia. Começa o diálogo habitual:

- Quer achar graça?
- … (silencio da menina porque não tinha entendido a pergunta. Silêncio meu porque já imaginava o que estava por vir).
- Hein? Quer ou não achar graça?
- Ahn… Conta… ehehehe (risada sem graça da menina que não estava achando graça nenhuma).
- Sabe o que aconteceu comigo? (pausa dramática) A minha namorada me trocou por outra namorada! Você acredita?
- … (cara de incrédula.)
- Acredita?
- Acredito, uai…
- Pois é. Trocou por outra namorada. Já tinha ouvido falar nisso? É muito comum isso de garotas se beijarem. A menininha vai dormir na casa da amiga, elas dormem na mesma cama… Alguém vai disconfiar? Vai nada.
- É… (quase saltando do carro em movimento)
- Mas eu ia estar muito mais triste se ela tivesse me trocado por um namorado. Por uma namorada não. Você não acha? Não é bonito duas garotas juntas?
- PARA O CARRO ALI PRA GENTE?  (Elisa saves the day.)

Das outras duas vezes foi no mesmo naipe. Em uma delas, eu era a vítima do banco da frente (e foi mil vezes pior do que a conversa da namorada lésbica). Mas antes, vou contar da primeira carona que peguei com ele. Essa foi engraçada.

Eu e mais três meninas entramos no carro. As três meninas eram amigas, estavam rindo muito e uma delas foi na frente junto do tarado.

- Essas músicas de hoje em dia… – começa ele – Não era assim na minha época. Na minha época, música tinha sentimento.
- É… hoje as músicas estão muito ruins mesmo. – complementou uma.
- Tem o Crééééu – acrescentou outra.
(todas riram)
- Vocês não acham que é muito ruim namorar com essas músicas não? Na minha época a gente dançava junto, tinha todo um clima… hoje é só essa pegação.
- É mesmo! Isso mesmo! – todas concordaram.
- Porque os garotos de hoje não entendem de romance, de como tratar uma mulher…
- Concordo. Tá certo. São todos uns galinhas! – bradaram em coro.
- É…
(Silêncio estratégico)
- Mas homens os mais velhos sabem como dar atenção, como fazer carinho, como fazer uma menina feliz… Não é?
(Dessa vez, a única risada foi a minha.)

hehehe

Eita… esse post tá ficando grande demais. E está tarde! Vou deixar a minha história no banco da frente para outro dia. Tô atrasada para a academia!

Acho engraçado como todas as mulheres se assemelham de alguma forma entre si, ao mesmo tempo em que homens e mulheres são tão diferentes…

Visitei um site hoje que fazia piada sobre essas diferenças e selecionei alguns tópicos para compartilhar aqui:

Relacionamentos:

Mulher: Quando um namoro termina, a mulher chora e desabafa com as amigas. Depois, ela escreve sobre como todos os homens são uns idiotas e segue com a sua vida.
Homem: Homens acham mais difícil seguir em frente. Seis meses depois do término, às 3 da manhã num sábado à noite, ele vai ligar para falar: “Eu só queria dizer que você arruinou a minha vida, eu nunca vou te perdoar, eu te odeio, você é uma cínica. Mas eu queria que você soubesse que tem sempre uma chance pra gente.” Também conhecida como a ligação de bêbado “eu te amo/eu te odeio”, que 99% de todos os homens já fizeram (ou irão fazer) ao menos uma vez na vida.*

Revistas:

Homem: Revistas masculinas normalmente têm retratos de mulheres pelados. Homens se excitam com o corpo pelado de uma mulher.
Mulher: Revistas femininas também têm fotos de mulheres peladas. Isso acontece porque o corpo feminino é mais bonito que o masculino, que é gordo e peludo e não deveria ser visto na luz do dia. A maior parte dos homens pelados provocam risadas em mulheres.

Banheiro Particular:

Homem: Tem seis itens no banheiro: escova de dentes, creme de barbear, gillete, sabonete e uma toalha.
Mulher: A média de objetos num banheiro feminino são 437. Um homem não consegue identificar a maior parte destes.*

Gatos:

Mulher: Adora gatos.
Homem: Diz que adoram gatos, mas quando mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.*

Crianças:

Mulher: Sabe tudo sobre as suas crianças. Ela sabe sobre as consultas no dentista, os jogos de futebol, os melhores amigos, os romances, a comida preferida, seus medos secretos, sonhos e desejos.
Homem: Tem uma vaga noção de que algumas pessoas pequenas estão morando na casa.*

Vestiário:

Homem: Em vestiários homens falam sobre três coisas: dinheiro, futebol e mulheres. Eles exageram sobre dinheiro, não sabem de futebol tanto quanto acham que sabem e inventam histórias sobre mulheres.
Mulher: Falam só sobre uma coisa em vestiários: sexo. E não em termos abstratos. São conversas extremamente detalhadas e técnicas, e elas nunca mentem.

Banheiro público:

Mulher: Mulheres usam banheiros públicos como área de convívio social. Garotas que nunca se conheceram vão sair do banheiro rindo juntas como velhas amigas. Mulheres também vão ao banheiro em bando, ao menos duas mulheres por vez pedem licença para ir ao banheiro.
Homem: usam banheiros públicos para necessidades puramente fisiológicas. Homens nunca vão falar uma palavra sequer para outro homem no banheiro. E nunca na história da humanidade, um homem pediu licença de uma mesa de restaurante falando: “Ei, João, eu tô indo dar uma mijada. Quer me acompanhar?”

*texto traduzido do site: http://funny2.com/menandwomen.htm
* Observações:

- Eu acrescentaria que toda mulher já recebeu ou ainda vai receber uma ligação dessas. E vai rir dela por muito tempo.
- Meu pai tem muito mais produtos no banheiro do que a minha mãe.
- Eu não gosto de gatos. Prefiro cachorros mil vezes.
- Ri muito das pessoas pequenas morando na casa.

Depois de encontrar filmes condensados em um minuto, o Stumble me levou até um blog que criou receitas de filmes. A idéia consiste em pegar um elemento de um filme e somar (ou subtrair, inverter, dividir, multiplicar, que seja) por qualquer outro elemento de filme para conseguir a receita de um terceiro filme.

Aqui estão alguns exemplos:

Ainda vou pensar em algumas receitas de filmes para postar aqui. Aliás, está lançado o desafio para aqueles que quiserem tentar também.

Se quiserem ver mais, é só acessar o blog The Spill.

]]> http://panodechao.wordpress.com/2008/09/23/receita-de-filme/feed/ 5 Elisa França pipoca 3ninjas aliens willycopy http://panodechao.wordpress.com/2008/09/22/sem-arrependimentos/ http://panodechao.wordpress.com/2008/09/22/sem-arrependimentos/#comments Tue, 23 Sep 2008 01:36:13 +0000 Elisa França http://panodechao.wordpress.com/?p=213 ]]>

Quem nunca fez bundalelê que atire a primeira pedra!

Acho que todos já viram a Ana Maria Braga falando que ser idiota é legal para ser feliz, não? Tá certo que a escolha de palavras dela foi medíocre, mas não deixa de fazer algum sentido. Pessoas sérias o tempo todo são um saco. Verdade. Uma das maiores qualidades que uma pessoa pode ter é o bom humor.

Vez ou outra, todos nós fazemos coisas das quais nos envergonhamos… Mas quer saber? Não me arrependo de nada. As melhores lembranças são desses momentos de desapego com a rotina.

* Obs1: Isso foi no início do ano passado. Eita! Meu cabelo cresceu pra caramba…
Obs2: Ainda vou juntar gente pra fazer outro desses. Quem anima?

Verdade é que eu não tenho disso de reparar nisso ou naquilo primeiro. Não antes de saber se vou suportar ficar mais de meia hora com o cara. Coisa minha. Não consigo me sentir atraída por pessoas bonitas, mas desinteressantes.

Passado o teste inicial, aí sim começo a minha avaliação particular. A primeira coisa que reparo não são os olhos, ou as mãos, ou a bunda. Nada disso. O que mais me chama a atenção são os ombros. Para mim, homens precisam ter os ombros bonitos. Firmes, largos, acolhedores. O Gustavo, por exemplo, praticava natação e tem ombros maravilhosos.

Outra coisa que eu gosto muito é nuca. Mas não tanto quanto a Patrícia, uma amiga minha que se apaixonou por uma nuca do cursinho. A mais sensual que já tinha visto.

Com o tempo, descobrimos que a nuca tinha nome, sobrenome e uma namorada de mais de dois anos. Mas nem isso sossegou a garota. Ao contrário, a obsessão cresceu. Só pensava em pegar, beijar e morder aquela nuca perfeita. Quando viu, já estava investindo. Aos poucos. Só algumas conversas mais atenciosas.

Foi o suficiente para ele romper o namoro. A Patrícia começou então a sair com a nuca, a ver todo dia e a coisa foi ficando séria. Não durou nem um mês. Ela perdeu o interesse depois que a nuca virou Patrick.

Já tem algum tempo que eu queria fazer outro stop-motion do estilo de Fútil, mas nunca encontrava tempo ou disposição.
Há cerca de duas (ou três) semanas, resolvi cancelar todos os meus compromissos e brincar com a câmera. Eu não tinha roteiro. Só alguns bonecos desenhados e uma dessas vontades apaixonadas de me declarar para o cara que amo.
O resultado é o que verão abaixo. (*)

(*) Virar tábua e cachorro é piada interna e não iam entender nada se eu explicasse.
Last Resort é por causa de um personagem do John C. Reilly chamado Dr. Steve Brule

Sempre que procuro conversas interessantes para pescar, só encontro interjeições (Nossa! Sério? Verdade? Cruzes!). Não adianta procurar. As frases aparecem quando a gente menos espera.

Foi assim sexta passada. Estava indo tomar café da manhã na padaria quando ouvi um negócio que me deixou intrigada. Eram duas senhoras conversando. Senhoras classe média alta. Senhoras 50-anos-pra bem-mais.

A conversa

“se você dançar mais de 4 minutos com a mesma pessoa…”

A situação

Vamos chamá-las de Margarida e Imaculada. Margarida é viúva há mais de dez anos. Não sofreu quando o marido bateu as botas. Era um chato de galocha – costuma dizer. Aliás, foi depois que ficou viúva que começou a aproveitar a vida direito. Aulas de pintura, yoga, pilates, culinária… e o clube. Aliás, era do clube que ela estava falando.

Imaculada é casada há 43 anos. Ela e o marido, Astolfo, dormem em quartos separados porque ele se irrita com o barulhinho dos chinelos dela. Seria mentira dizer que ela nunca pensou em divórcio, mas na idade dela aquilo seria ridículo.

Margarida discordava. A amiga precisava conhecer o clube. O Clube. Na verdade, era a casa de outra viúva rica que resolveu viver todas as loucuras possíveis antes de morrer. As reuniões aconteciam toda sexta-feira. Pessoas solitárias iam encontrar outras pessoas solitárias e dançar como em tempos antigos. Ou quase isso. Havia regras.

- Se você dançar mais de 4 minutos com a mesma pessoa…

Quatro minutos é uma eternidade na vida de idosos que querem aproveitar ao máximo os últimos momentos que lhe restam. Mais de quatro minutos indicava que não iriam apenas dançar…

Naquela noite, Astolfo sentiu falta dos chinelinhos.

Por alguns momentos, ninguém se lembrou do morto. Todas as atenções estavam voltadas para a menina de 4 anos que acabava de ser esbofeteada pelo pai.

Vovô dormia e eu estava sentada na poltrona perto da mesa de cabeceira. Não queria estar ali. Era aniversário do Ross e todos os meus amigos iam. Eu não. Eu tinha que ficar sentada ali, balançando as pernas, esperando o tempo passar.

Foi aí que vovô abriu os olhos e pediu que eu chegasse mais perto.

- Por que você está tão aborrecida?
- Eu queria ir para a festa do Ross.
- O que vai ter lá?
- A mãe dele chamou um mágico.
- Um mágico? Você gosta de mágica?
- Gosto.
- Então preste bem atenção.

Ele então gritou XAZAM bem alto e apareceu do outro lado do quarto. “Aposto que nunca viu um mágico que está em vários lugares ao mesmo tempo”. Era incrível! Comecei a rir e bater palmas, enquanto vovô desaparecia e aparecia por todo o quarto.

Papai não gostou muito das mágicas, me pegou pelo braço e mandou que eu ficasse quieta. Uns homens vieram e levaram o meu avô. Eram os assistentes dele que iam prepará-lo para o grande truque do dia seguinte.

Mal consegui dormir ansiosa para que o tempo passasse rápido. Vovô disse que ia ser a mágica mais sensacional já feita na história na humanidade. Acho que a mamãe também estava nervosa. Toda hora ela falava que queria ver o vovô. Dei um abraço nela e falei para ela ficar calma, que o vovô não gosta de criança chorona.

Logo cedo, papai me acordou e falou para eu colocar o meu vestido mais bonito. Eu sentia que ia explodir de tanta alegria. Entramos no carro e fomos para a festa. Quando chegamos, levaram a gente para perto de um buraco enorme. Vovô ainda não tinha chegado. Muitas pessoas chegaram depois da gente e também sentaram perto do buraco. O tempo passava, passava, passava… e nem sinal do mágico.

Foi aí que apareceu um enorme carro preto e os assistentes do meu avô saíram carregando uma caixona de madeira. Vovô estava lá dentro, vestido de terno. Onde será que ele tinha escondido a cartola? Mamãe levantou, colocou uma rosa na caixa e deu um beijo na testa dele. Mandou que eu fizesse o mesmo.

Quando cheguei perto, vovô falou para eu fazer bastante silêncio porque era uma mágica difícil e ele precisava se concentrar. Dei a flor para ele e desejei boa sorte. As outras pessoas fizeram o mesmo. Então, os assistentes fecharam a caixa, colocaram dentro do buraco e jogaram terra.

Perguntei para a minha mãe como ele ia conseguir sair, mas ela só me abraçou e pediu que eu ficasse quieta. Então, vovô pulou de uma árvore e apareceu em cima do lugar onde tinham acabado de enterrar ele.

VIVAAAAAAAA! – gritei e bati palmas. Depois, tudo apagou.

Só lembro do meu rosto ardendo e do papai me arrastando de volta para casa.